La sombra, tu sombra, mi sombra. La nuestra.

 

La sombra existe. No mirarla no la anula. Ojalá, no la veo no la tengo. Sólo queremos silenciarla, sedarla para que no se nos desboque, en muchos casos ignorándola para parecer señores y señoras bien educados, bien hablados y bien trabajados. Veo mi sombra  como una masa compacta de color oscuro que habita mi pecho, entre las costillas, los pulmones y alrededor del corazón. La noto ahí, va y viene. Se hace la escurridiza o la encontrdiza según le viene en gana. Aprendí a dosificármela en llantitos solitarios, colmando vasos gotita a gotita, conteniendo desparrames y todo desarrollando una técnica exquisita de control emocional. Unas lagrimitas por aquí, unas rabias por allá,  algunos rencores apenas percibidos en lugares recónditos. Bueno, el rencor no es bueno, no lo tengas, olvídalo, hay que ser buenas y buenos. 

La bondad y la sombra parecen contradictorias. Parece que los buenos deseos aniquilarán las negruras de nuestros corazones, pero en realidad es una excusa como otra cualquiera para reprimir, para contarnos historias de amor romántico en vez de asumirnos algo carentes y muy necesitados.

Como a menudo he vivido en extremos, desde la desconexión de la sombra hasta  sentirme invadida e inundada por ella, he decidido no evitar este amplio catálogo de malestares. Venid  para acá. Mirar la sombra, como quien mira a una bestia parda que tiene en casa en contra de su voluntad. Vaya! Me tocó la bestia. Menudo marrón. A ver ahora qué hago ahora con ella. A mí me enseñaron a esconder la sombra detrás del éxito, la belleza, la normalidad, en esa falsa apariencia de que todo va bien. Conteniéndola. La decencia y el buen hacer. El miedo, la ausencia, la falta de comprensión, la injusticia, la violencia, el desamor,  todo eso va por debajo de la ropa, de la sonrisa, del maquillaje y la peluquería. Disimulamos. Ese gran arte del quedar bien, esa falsa seguridad del control. 

Decido vivir con mi niña herida, con la caprichosa también, quiero ser sincera, ya no quiero sentirme mejor de lo que soy ni parecerlo. No es justo, ni para mí ni para el mundo. Todo esto no me invalida como mujer alegre, serena, ni invalida mi disfrute de la vida, que es mucho. Una vez leí que cuánta más sombra exploras más placer te permites. ¿Será realmente inversamente proporcional? Solo quiero dar lugar, reconocer, ampliar, matizar los claros con los oscuros para hacerme más verdad. Me necesito así, me quiero así. Anímense, abran la compuerta.💗😊

Lilith

 

Cae la tarde y veo la puesta de sol desde mi ventana. Mi gata también la mira, los anaranjados del horizonte y el vuelo de las golondrinas la tienen absorta contemplando el espectáculo. Progresivamente el canto de los pájaros se va atenuando, al igual que la luz y su postura. Ella no necesita nada más, mi gata no necesita escapar de nada, vive en su cuerpino peludo y suave cada instante de su vida. Pasa por estados de actividad e inactividad en un profundo equilibrio corporal y emocional. En ocasiones se pone tierna, me busca para que la acaricie y pueda ronronear. Amasa mi barriga un rato, me maúlla, me mira, me huele y al poco se va. Vive el presente y hace lo que le surge en cada momento. No planea, no piensa, no elucubra, es y está presente. Fluye. No necesita escapar. No come para escapar. No lee para escapar. No ve Netflix ni entretiene su mente. No se monta películas de amor ni de terror. A veces corretea por el pasillo y juega conmigo a esconderse. Naturalmente vuelve al descanso y disfruta de las vistas en el balcón. No necesita estar con nadie para escapar del vacío. No necesita del enamoramiento ni del deseo para evadirse. Le gusta la compañía sin invasión. Mi gata te busca y se retira a tiempo. No se engancha ni se apega. Sabe estar y estarse. Me mira y me intuye, siempre a cierta distancia. No necesita que la entretengan. No tiene miedo de aburrirse, de sentirse ni cuestionarse. No se oculta a sí misma. No escapa. Yo escapo. Yo huyo. Yo me entretengo. Quiero ser como Lilith.